La información es mentira

De porqué el cierre de CNN+ es un acto honesto de nuestra televisión.



El hecho es que CNN+ ha cerrado sus emisiones. El canal de 24 horas de noticias o programas informativos ha caído, como ya sabíamos desde hace tiempo, apuñalado por la "fusión" de Telecinco y Cuatro. ¿Muerte de éxito o de fracaso? Ambas pueden ser. Bajas audiencias, claro, como corresponde a un canal de noticias breves continuas. Sí, pero también cayó muy alto cuando Iñaki Gabilondo se exilió a CNN+ tras su horroroso paso por los informativos estándar de Cuatro. Y Paolo Vasile (el dueño de T5), él, quien celoso de no haber inventado las Mama Chicho antes que Valerio Lazarov está llenando su parrilla de chicas y señoras de labios gordos y pechos rellenos, él ha dicho sin pudor que CNN+ le parecía lo mejor de lo que le ha comprado al emporio de Prisa.
Por eso es un acto honesto de la impudicia comercial en la que se ha hundido la información de los medios de comunicación españoles. Los grandes consorcios mediáticos han logrado que hacer información sea prácticamente igual que hacer ventiladores, chorizos o motores de coche en cadena de montaje. La verdad? Entelequia. El rigor? Para los becarios, que tienen tiempo. Las fuentes? Las que les pagan. Y si entramos en crisis económica y nos pagan otros, se reestructura la producción y listo.
Así que Vasile ha elogiado CNN+ y luego lo ha cerrado, porque es caro y lo ve poca gente, y es mucho más productivo utilizar ese espacio para proyectar 24 horas de las trifulcas poligoneras de Gran Hermano. Honestidad brutal, que diría Calamaro: El dueño la telebasura tiene algunos de los espacios más vistos de la tv nacional y son siempre hijos de la telerrealidad. La gente ve GH y no ve CNN+. Qué va a hacer un empresario con una calculadora? Está todo claro.
¿Y nos quejamos? Hagan lo que les parezca, yo ya me bajé del carro de los medios. Para los que mantengan esperanzas, les propongo una de las opciones: En esta página quieren reunir para construir, "en positivo", alguna opción intermedia.
http://www.avaaz.org/es/tv_en_espana/97.php?cl_tta_sign=2ca69bb6a630c626c90841133cedd536

La imagen también es de Avaaz.org

Cómo no compartir la indignación de Cohn-Bendit...

... cuando vamos a reincorporar, como Unión Europea, la neocolonización empezando por Grecia?

mec, mec

Parece el grito de guerra del Correcaminos, pero no.



Afrenta: Tanto programa Integrants, tanto Erasmus Mundus, tanta excelencia y mención de calidad y tanta chorrada inútil casi siem, y el MEC, actualmente Ministerio de Educación sólo, -creo que ya con integración de las Universidades que antes estuvieron fuera y que por eso no funcionan sus enclaces web-, el MEC, digo, tiene actualizada la página de las becas y ayudas para el estudio según el año 2007.

Genial.

Entra Bolonia, quitan ayudas, se paga por cosas que antes no eran necesarias y la mitad de las becas (que yo cobro una miseria) se congelaron con la convocatoria 2007. Por no encontrar, no encuentro ya ni el programa de créditos. Y como tengo 30 años (ya...) no soy joven estudiante. Soy vieja estudiante, así que hay que apechugar y pagar como buena adulta. DA UNA RABIA...!!

campaña por un periodismo analítico

Gracias a Dios es verano.

Y como en esta época hay menos noticias, los editores de los informativos piden a sus redactores que, en vez de ir a la rueda de prensa, editarla y sacarla como un churro más de esa maquila en la que se han convertido las teles, ahora vayan a la rueda de prensa y también a la calle o al lugar donde puedan encontrar relación con lo expuesto en la rueda de prensa, y editen una pieza larga con declaraciones de varias personas, texto en off, in situ en cámara y conclusiones del anuncio de la rueda de prensa. Porque hay que "rellenar"...

Pero todos sabemos, si no pecamos de ingenuos, que esta situación no va a durar mucho. Llegará el "inicio de curso" para los políticos y tendremos a todos los prohombres del congreso y las instituciones parando ante los micros. Y todas las piezas serán iguales: un hombre con barbas hablando, un señor con cejas hablando, una señora mayor vestida de fosforito hablando, una jovencita con pinta monjil hablando...

Por eso, camaradas, os propongo esta: CAMPAÑA POR UN PERIODISMO ANALÍTICO.

Ahora y siempre.

Ya tenemos TDT -casi todos- y tendrán que empezar a medir las audiencias de forma digital, segura y precisa. Y en poco tiempo, cada vez que pulsemos el botón del mando caerá un número más en el ábaco del audímetro. Es el poder.

Así que es mejor que empecemos cuanto antes a acostumbrarnos. Y cada vez que en un informativo, la presentadora-busto-parlante nos anuncie sin ningún entusiasmo que vamos a ver hablar -opinar, anunciar...- a un político y la primera imagen de la pieza sea ese político hablando y tengamos motivos suficientes para intuir que la pieza se acabará como comenzó, CAMBIEMOS DE CANAL.

Por el poder del espectador racional, del televidente inteligente, yo os invoco.

Eso no es informar: es echar discursos a la sopa boba de nuestra mediatizada opinión.

Por unos informativos analíticos, CAMBIA DE CANAL.

Los rompe-cráneos y los piercings

Esta noche he cogido un taxi en la Latina. Con un chico. El taxista era un chulo. Un auténtico macho ibérico, ejemplar ejemplarizante del violento rompe-cráneos que habita en las laderas asfaltadas de Madrid. Con un comentario absurdo e inocente -tipo "ves como aquí no se puede dar la vuelta... Teníamos que haber cogido el taxi un poco más abajo"-, el propietario del taxi con licencia número O9834 nos ha echado del vehículo al grito de "pues a mí me toca los cojones donde queréis coger el taxi! Qué pasa? Que os vais a bajar, hijos de puta?!"
Y nos hemos bajado, claro.
Nos ha seguido, y mientras yo intentaba ponerle de manifiesto, de muy buenos modos, su total falta de cordialidad, su manifiesta agresividad, el taxista histérico se daba a los gritos y amenazas con mi compañero de taxi. Incluso ha salido del habitáculo, dispuesto a liarse a ostias. Yo no existía, no estaba allí. Mis frases no hacían mella en la conversación ajena. Una ha surtido efecto: "Nos vamos a la policía y que ellos determinen si te pagamos los 3,20 € de los cinco metros que has recorrido".
A la policía que nos fuimos, dos jóvenes agentes. Mientras mi compañero discutía sobre la burocracia necesaria para inmovilizar y sancionar al asqueroso ejemplar de rompe-cráneos, yo me fui con el otro policía a preguntarle si pagaba o no. Oía al otro policía y a mi compañero de taxi proferir muchas palabras, muchos argumentos, muchos de ellos entrecortados por el calor del momento de indignación. Y el agente que me acompañaba, en pocas palabras, me dejó ver que podía no pagar y estar dos horas en comisaría, no pagar y ser denunciada, denunciar al energúmeno -con pocas posibilidades- o pagar y pedir recibo para ir mañana a reclamar en la compañía. Con esta última opción, aún he tenido ocasión de desahogarme y soltarle dos verdades al tipejo, influenciado claramente por algún estimulante ilegal.
Fin del episodio.
Reflexión: No se han partido la cara el taxista y mi compañero porque yo estaba delante. ¿Por cortesía? ¿Por cobardía? En absoluto. Es porque, en el fragor violento de la discusión, yo no estaba presente a sus ojos. La chica no está, no existe. Y eso pasa siempre que hay una pelea en la que se ven involucrados una chica, un adversario, y otro hombre. Ella no existe. Ni se le escucha ni se le ve.
Conclusión posterior: Algunas chicas -algunas, pero no por ello es menos cierto- se ponen piercings, se tatuan, se visten con ropas masculinas, se rapan el pelo, entran en bandas y se comportan como tíos para que a ellos se les olvide que son hembras, para que se oigan sus protestas en un mundo dirigido por la testosterona, cegadora y agresiva, de los gallos del corral.

Los metepatas

Deseo que alguien lea este post y me saque del error.
Hasta que no sea así, diré que este mediodía, en la edición de las 3 de la tarde del informativo de Antena 3, un reportero llamado José Stuyck (con k?), enviado a cubrir los Goya del domingo, ha soltado la siguiente frase final, con fanfarria, redoble de tambor y ganas de un juego de palabras de los facilillos que le ha salido ¡RANA!:

..." ayer se ANDÓ por el 'Camino' de Fesser"

José, espero que leas esto y entres indignado a contestar que mis oídos ansiosos de erratas me traicionaron, que no chutaste semejante patadón a la lengua que amamos, y yo te pediré disculpas encantada en este mismo foro.

PD: si hay alguien que se pregunte qué está mal en esa frase, a parte de poca imaginación, como no va a leer lo que le explique -y tampoco merecería una explicación-, mejor le dejo el link del panhispánico de dudas, con tilde y hache intercalada. Un diccionario. http://buscon.rae.es/dpdI/SrvltConsulta?lema=andar

Ultimátum a Keanu Reeves

Estuve ayer viendo Ultimátum a la Tierra.
Yo quiero darle un ultimátum a Keanu Reeves: no se puede vivir eternamente de los réditos de un buen personaje. Haz una peli buena ya o jubílate para siempre.
Este de ayer no era sino un palitroque sin emociones, argumentos ni sentido alguno.
El tema de la película, ecológico y sobre el que se podía haber montado una película aceptable (no en vano es un remake) se quedó en una colección de tópicos demasiado burdos. Ni los tres kilos de palomitas -una incitación al despilfarro- fueron suficientes para tragar semejante truño.
No es que no la recomiende, es que modificaría la secuencia temporal para que esta cinta no hubiera visto la luz.

Campaña pornografía infantil NO

20 de Noviembre, Día Mundial de la Infancia.

Todos debemos implicarnos en la protección de los niños. Y, según cuentan los que mejor saben del tema -los profesores, que son quienes ven pasar generaciones de niños y generaciones de padres- parece que los nuevos papás y mamás vuelven a ideas tradicionales respecto a la educación, que es la salvación, la base del pensamiento libre, su mejor protectora contra los abusos y contra las mentiras.

Por cierto que dice el nuevo Defensor del Menor que "hay gente que esto (se refiere al azote) lo confunde y piensa que la única forma de educar es con el castigo físico"... Los sucesivos defensores del menor no se acaban de dar cuenta de que las generaciones cambian, y quienes hoy tienen niños pequeños a los que educar son jóvenes en la treintena que han podido ver los frutos de muchos desmanes educativos libertarios (no tocar al niño bajo ningún concepto; cómo se le va a dar un cuaderno de caligrafía a un niño de cuatro años si eso coarta su libertad...). Volvamos al redil. Hagamos que los hijos sean niños y no adultos prematuros ni viejos perpetuos.

Y señalemos con el dedo y gritemos muy alto contra la pederastia, el abuso y la pornografía infantil, esa que destruye tan temprano el antídoto de los niños contra el dolor: la inocencia.

PD: pon hoy un post contra la pornografía infantil. O ponlo mañana.

Sobre Obama y la negritud

Unas pinceladas.

Aunque a mí me parece más café con leche, o toffee, que negro-negro, noto que a muchos norteamericanos no les llegan bien las noticias. Leo en los periódicos mucho vox populi con ideas truncadas: que si Obama es musulmán, que si es un terrorista infiltrado...
Ayer, la finalista del Planeta, Ángela Vallvey, decía en público que no le parece negro, "sino un blanco teñidito".
Y Álvaro Pombo, un hombre que por encima de pequeñito y mayor, es divertido, describía a Barak Hussein Obama como "el islamista, el marxista. El negro".
En Telemadrid no se empacharon por amargarle la fiesta al presidente electo, con su insistencia sobre la crisis y las guerras y lo que le van a dejar de querer.
Para muchos es un no-afroamericano, porque aunque su padre es keniano, no es inmigrante de cuarta generación, con lo cual es o un africano, o un mulato.
Y David Torres, uno que escribe muy bien, decía en El Mundo que "cualquier pobre chicano de San Francisco, cualquier tendero chino de Nueva York están más cerca de la experiencia de la negritud que Obama, un niño bien pintado al betún".

Pero yo he visto "24". Y además Obama se parece a Dennis Haysbert, el actor que encarna al candidato y posterior presidente David Palmer -que también parece más toffee que negro-negro-. Así que, como Obama contrate a un Jack Bauer, lo podemos flipar todos. Pero espero que no se acabe ya la Obamanía, que aún quedan muchos sentimientos que comercializar. Digo, universalizar.

Reflexión demográfica:

Entre los castings para los talent shows (véase Factor X u Operación Triunfo, Fama o Circus), los sinceros confesantes de los talk shows (véase El Diario de Patricia o de sus sustitutas) y los concursantes de los reality shows, (véase cualquiera de las diez ediciones de Gran Hermano, Supervivientes, la Casa de tu Vida, Pekin Express, el Bus, la Granja, Hotel Glam y otros), ¿alguien conoce a algún freaky que no haya salido ya por televisión? ¿Queda acaso algún freaky en España que no haya tenido su repercusión televisiva, sus quince minutos de fama?
Si la respuesta es afirmativa: ¿Cuántos freakies hay en este país? Porque la proporción ha de ser asombrosa...
Si la respuesta es no... Error, la respuesta ha de ser sí, de lo contrario no tendría sentido seguir con estos formatos.

Somos demasiados. En España. En el mundo. Demasiada gente.

JJOO: NOS ROBARON LA FINAL DE CARABINA

Sí. Y fue una traición a la patria, que en otros países es pena capital... A Luis Martínez Encabo le robaron el pase a final de tiro con carabina en 10 metros.
Martínez Encabo, al igual que su compañero chino, que tiraba a su lado, ya se habían dado cuenta antes de la primera ronda de que su situación era muy incómoda: tiraban justo de espalda a la puerta del pabellón. Cada vez que la puerta se abría, la luz exterior se reflejaba en la mirilla de la carabina, de cristal, y les cegaba. Así que los seleccionadores chino y español acordaron estar pendientes del asunto. Primero tiraba el chino; si la puerta se abría, su seleccionador la cerraba.
Después le tocó tirar a Luis MArtínez Encabo. Su primera serie fue muy buena, de nueves y dieces. Y después, la tración: alguien entra, la puerta queda abierta. Luis, con poco tiempo, se gira para decirle al seleccionador que la cierre... Y el seleccionador se niega. No se mueve y la puerta continúa abierta, cegando al tirador, que con esas condiciones solo pudo acertar ochos y algún nueve.
Jamás he oído a Martínez Encabo quejarse de nada cuando ha tenido una mala competición, no más allá de sus propios fallos o falta de entrenamientos. Esta vez, en cambio, estaba tranquilo y preparado y el pase a la final hubiera sido lógico, dado que además el resto de tiradores no tuvieron su mejor día.
Lo que ha ocurrido ha sido, no sólo una injusticia, sino una traición al deportista, a sus seguidores y al país que representan.
Esperemos que la federación exija explicaciones y tome sus medidas.

Alcanfor

situación:
Esta semana, el Consejo de Ministros se reunió en el despacho que utilizan al efecto, con su café y su botellín de agua por ministro, y el encargado de exponer el tema habló: Siguiente punto del orden del día, las bolitas de alcanfor.
Y los ministros y ministras en número cuasi equitativo escucharon, se pronunciaron y aprobaron. El amanuense copió y el de prensa redactó. El fotocopista fotocopió y la vicepresidenta portavoceó: el Consejo de Ministros prohíbe la venta de bolitas antipolilla para los armarios, porque los niños tienen riesgo de comérselas como si fueran caramelos.
Ah, y salió en los informativos, claro.

Porque hoy los niños no saben lo que es el alcanfor. Que anda que no tiene que saber mal ni nada. Esto lo digo yo.
Y porque en este país no hay asuntos más preocupantes y urgentes que requieran de los diez minutos que tardó el consejo en escuchar y aprobar el tema.
La lejía es súper tóxica, los cuchillos cortan y la laca sobre los ojos quema. Yo de eso me enteré demasiado tarde, con un lavado gástrico, una tirita y un colirio. Tampoco les tenía a ustedes, claro. Señores ministros, ¿no nos los quieren prohibir?

Odio el paternalismo...

Rediseño de El País

El nuevo El País -con tilde...- me tiene felizmente sorprendida.
Hay cosas que me gustan más y otras que me gustan menos.
Entre las que menos, que hayan quitado los leads -qué pena...- y el anuncio HORROROSO del pesado pedantuelo pasado de feliz que brinca por las ciudades de este mundo y que me recuerda demasiado, para mi dolor de cabeza, a aquel mimo de la flor azul........ seguro que las chicas del mundo lo recuerdan.
Entre las que más, la fotografía, que campa por su respeto en las páginas (más blancas?) del periódico. Me gusta que amparen más posibilidades de proporción que la de 4:3, que incluyan nuevos cortes, puntos de vista distintos, más sutileza en la visión y menos rueda de prensa, incluso, como hoy en la 3, fotos artísticas y metafóricas.
En general, me gusta todo el refuerzo del lenguaje gráfico del periódico.
Creo que la fotografía es algo más que una entrada de lectura como las demás, pues cuenta una historia complementaria o paralela, y si se la elige bien puede reforzar o correr de forma independiente a lo que se cuenta. Según la intención... Y como ya El País ha decidido dejar de ser ese Diario INDEPENDIENTE de la mañana, pues tampoco pasa nada si se les ve el plumero con las fotos, ¿no?

Madero, apártate de mi cerveza

Lo más triste del mundo es parafrasearse a uno mismo, pero... tomémoslo como una inocente recurrencia.

Los maderos de mi barrio se están replegando, comienzan a abandonar nuestras calles e intersecciones. Pobres. Son buenos, los locales, con su gorra de plato y sus petos fosforitos, se tienen que sentir incluso un poquitín ridículos. Buena gente. Como el local que estuvo el otro día compartiendo un café con nosotras en el 2 de Mayo, hablándonos de sus tiempos en la legión y de que la gente del barrio está hasta las narices de no poder dormir, explicando con claridad donde les metería los bongos a los hippies... (en su caaasa...)

Ahora que los locales van desapareciendo, los chinos han vuelto a vender cerveza, gracias a Dios y a Buda. Ahora, ya no tienes que gastarte los cuartos a las nueve y media de la noche en un bar por una simple birrilla para llevar. Que luego, en las intersecciones, la media docena (ya no son pareja) de locales te hacían abrir lo que llevaras, como si esto fuera USA. Ahora no, un susurro, ochenta céntimos, una cerveza. ¿cómo puede estar prohibido vender cerveza en un ultramarinos? Maldita sociedad ultraprotectora...

mi "menistra"

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Mi ministra, "menistra" en madrileño cañí, es rubia, alta y delgada, como tu madreeeee....
Y además se llama Elena, como la mía.

Y se preocupa de nosotros como eso mismo, como una mamá de sus polluelos pequeños e indefensos.
Por eso no nos deja fumar.
Por eso no nos deja comernos una hamburguesa.
Por eso no deja a los niños que tengan una máquina de coca colas en el cole
Por eso no nos deja comer sushi ni sashimi fresco en un restaurante japonés (aunque nos lo cobren, y a precio de oro...) -no es por el Anisaki, es que a ella le da asco. Igual está embarazada...-
Por eso, ahora, tampoco nos deja beber vino.

Hala. Alguien debería decirle a mi ministra, y por eso este post, que no, que la ingesta del alcohol juvenil no se frena prohibiendo el vino, porque los jóvenes NO BEBEN VINO!!!
Que se lo digan a los de mi tierra nativa, si no, que ya no saben qué inventar para que esa franja de edad que se emborracha en los parques con tequila malo y vodka oloroso dejen los licores transparentes y se pasen al tinto.
Tantos años de políticas proteccionistas con la mejor producción que tiene España (junto al aceite), y ahora viene mi ministra protectora con la tijera de podar.

Estoy más que harta de madres y padres políticos, de pepes y pepas putativos que se preocupan por mí más que yo. Así que me voy a salir a fumar un cigarrillo, antes de comerme un pollo sin gripe a mediodía, y me iré a cenar hoy a un japonés y mañana a un asador, a que me den chuletón con hueso -como el del sábado, ñammmm-, y pediré vino, y luego, por fastidiar, pacharán destilado en alambique de casa (que también está prohibido).
Lo de la hamburguesa lo dejo para otros, eso sí.

¡¡¡¡¡El mineralismo va a llegaaaarrrr!!!!!

Madero, apártate de mi vino

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Mi primera experiencia con líquidos en un aeropuerto fue ayer.
Había estado en un feria de turismo en Barcelona, y entre los muchos catálogos e historias que me dieron había semioculta una botella de vino que inocente de mí guardé en la maletica que llevaba.
Pues bien, claro. Cuando yo llegué al aeropuerto y pasé la cinta del control de entrada, un cachondo policía me retuvo:
-De quién es esta maleta?
-Mía –grité yo, alegremente-.
-Llevas una botella de champán –advirtió el hombre arrastrando las palabras como quien pilla antes a un mentiroso que a un cojo.
Yo pensé, primero, que era mentira, y segundo, que era adivino…
Pero caí. Ah!! Cierto! La botella del Piamonte!
Así que abrí la maleta, busqué el estuche, lo abrimos y descubrimos la joya: un tinto del Piamonte con etiquetado especial y esas cosas. El poli quería que yo facturara la maleta, cosa que no estaba dispuesta a hacer, qué incordio. Así que el poli propuso:
- Entonces, hay que destruirla.
¡Destruirla! Y lo dice tan tranquilo! ¿Cómo va a destruir una botella de vino italiano?
-Pero, hombre, cómo la va a destruir. Quédesela y se la bebe a mi salud…
Que no y que no. Que si no convencía al jefe de polis del aeropuerto, él no se podía quedar nada de nada. Y mientras, el pobre compañero encargado de vigilar el scanner nos echaba unas miradas esperanzadas de reojo, que estaba dándome una pena…
Jajaja. En fin. Que no hubo manera: ni para mí ni para él. Decisión neo-salomónica: en vez de partir la botella, a destruirla. Así que el poli la alzó sobre un contenedor, me llamó: “Mira, mira”, se partió de risa y abrió la mano. Y la botella cayó, pobre, descoyuntándose al contacto con el duro suelo.
Y, ¿sabéis? Ni siquiera me dolió la terrible pérdida de 75cc de vino tinto piamontés, seguramente seleccionado entre lo mejor de la bodega para estos agentes de viaje con tanta pasta. No me dolió, solo vi el surrealismo absoluto al que estamos llegando. Porque cinco minutos más tarde me compré una botella de agua en el Duty free y me la subí al avión. Líquidos rojos no, transparentes con iva del aeropuerto sí. Total, si llevo el explosivo en polvo y lo disuelvo en el agua mineral de la tienda, ellos hubieran cumplido con su deber, y en un mes ya no nos dejarían ni beber, ni mear, que todo es líquido.
En fin. Consumo e irrealidad.