GOTA A GOTA

Abrir un grifo y que mane un chorro de agua limpia es un milagro de la modernidad. Y que además se pueda beber sin más es un regalo inalcanzable en muchísimos países. Pero el planeta azul está cada vez más terroso y es responsabilidad de todos pero, sobre todo, de nosotros, los habitantes de los países industrializados que chapoteamos en la abundancia.

A veces tenemos muy mala memoria. Este año tenemos los pantanos a más de la mitad de su capacidad y no recordamos que hace apenas un verano algunas zonas de España pedían agua en las terrazas en vez de tintos de verano. El reto del ahorro de agua continúa aunque llueva, sí.
Los expertos consideran que una persona necesita veinte litros de agua al día para consumo individual. En el año 2007, última campaña registrada por el Instituto Nacional de Estadística, cada español consumió 157 litros al día. 157 litros. Bueno, los vascos, menos: "sólo" 125 litros diarios. Y eso que el consumo bajó un 3,7% respecto al 2006... Eso debería hacernos pensar. Como también el hecho de que, en el mismo año, las fugas y averías de las redes públicas de abastecimiento urbano llegaron al 16% de toda el agua que recibieron. Un desperdicio.
Pero el caso es que los consumos urbanos (incluidos hogares, servicios municipales, industrias...) consumen una tercera parte de agua que la que se utiliza para los regadíos. Por eso es tan importante encontrar soluciones de optimización de los recursos hídricos en el campo, como algunas que encontramos en el recuadro inferior de esta página.

Los ejemplos de reutilización del agua empiezan a proliferar. Aunque todavía sólo el uno por ciento de los recursos proviene de agua desalada o reutilizada (procedente de las depuradoras de aguas residuales) y se utiliza más agua desalada para consumo urbano que para el agrícola. Por ejemplo, la desalinizadora de El Prat de Llobregat ya está en uso y abasteciendo a los ciudadanos de Barcelona, que el año pasado vivieron muy de cerca el fantasma de la sequía.

Las estrategias globales pasan por "reciclar" agua como lo hacemos con el vidrio. Recoger aguas de lluvia para usarla para riego de jardines y usos domésticos; instalar dispositivos para reutilizar aguas grises -las que salen de lavadora, lavavajillas, lavabos, bañeras...-; o depurar las aguas residuales, tanto por infiltración directa en el suelo natural como por procesos químicos o, de una forma bastante curiosa, a través de estanques con plantas acuáticas "limpiadoras".

Usar este tipo de aguas es más caro, claro. Pero mucho más caro sería dejar perder nuestros recursos hídricos. Imaginen un futuro en el que las guerras sean por el control del agua, su sueldo se pague en litros potables, les roben los suministros de los pozos y las tuberías... y no estarán tan lejos de las versiones más optimistas del futuro.

El 20% de las especies de agua dulce corren peligro de extinción en este siglo y nosotros usamos 150 litros por persona al día.

investigación y desarrollo
LLUVIA DE IDEAS

La mejora de los sistemas de riego agrícola es fundamental en un país como el nuestro, que se desertiza ante nuestros ojos. Son muchas las acciones de modernización que se están llevando a cabo para ahorrar agua y, de paso, mejorar la producción, y algunas son realmente espectaculares.

Desde el móvil. Es el caso del control remoto del riego. En Extremadura, en la Comunidad de Regantes de Zújar, los agricultores pueden programar el riego desde su teléfono móvil, su ordenador o una PDA. Accionan el riego a distancia, a la hora que determinen, con la duración que fijen y controlando su saldo hídrico, su gasto, etcétera. En Murcia, también por control remoto pueden pedir sus turnos de riego, demandando un horario y un caudal determinado, e incluso se aplica un programa de detección de fraudes y uno de alarma ante posibles fallos, que permite subsanarlos de inmediato.

El dendrómetro. Es un sistema vanguardista ideado por una empresa de Huelva. Por medio de sensores en la tierra –se colocan dos cada cien hectáreas- se miden los niveles de agua y nutrientes de los vegetales, se estudia el clima, se cotejan los datos y así se puede programar el nivel exacto de agua que la plantación necesita. Se calcula que en algunos casos, como el del olivo, se puede ahorrar hasta la mitad del agua empleada.

Ciber-rain. Un ejemplo estadounidense, con similitudes respecto a los anteriores. Usa la comunicación por Internet y actualiza la información meteorológica para que el dispositivo de control planifique el programa de riego más eficiente.

Riego subterráneo. Una forma de ahorrar recursos hídricos pero que mostraba fallos, se está mejorando para inhibir el crecimiento de raíces y la obturación por tierra de las salidas del agua.

Pozos. En el caso de los pozos de sequía que suministran ríos como el Segura, muy habituales en el sur levantino, está funcionando también un sistema de gestión remota del abastecimiento de agua para riego.

Plan Renove. Esta iniciativa quería modernizar las instalaciones de riego y los sistemas de transporte, distribución y aplicación del agua en parcela.

Los guerreros del lenguaje

Tomo prestada esta noticia que he visto en Yahoo news y espero que cunda el ejemplo de este "soldado" español. ¡Formemos un batallón ortográfico!



Un español inició en México una campaña para corregir la ortografía de anuncios publicitarios con la colocación de pegatinas en forma de acentos, un movimiento que tenía como fin sólo conseguir un ingreso extra y que ahora se ha extendido a otros países de América Latina.



"¡Todo me desbordó; ya hay gente haciendo lo mismo en Argentina y en Perú!", dice sorprendido a AFP Pablo Zulaica, de 26 años, autor del 'Programa de reinserción de acentos en la vía pública'.
La cruzada por la buena acentuación que inició en solitario hace apenas tres semanas en el centro de la Ciudad de México es simple: consiste en colocar las pegatinas en forma de acentos y acentos tachados disponibles en su 'blog' con explicaciones gramaticales.
"Esta palabra se acentúa porque forma hiato en la vocal cerrada (i o u)", es una de las explicaciones que tienen las pegatinas blancas que ya pegadas "siempre provocan una sonrisa; ahora es ante todo una actividad lúdica y estética", añade.
"Siempre pido permiso para pegar los acentos y si no veo muy dispuestas a las personas en cuestión se los dejo para que ellas mismas lo peguen", comenta Zulaica, que lo mismo ha corregido anuncios de campañas políticas como las patrullas mexicanas que sin excepción todas dicen 'POLICIA'.
"A todos nos dijeron que las mayúsculas no se acentúan, pero la Real Academia Española jamás ha dicho eso", aclara.
La búsqueda de los acentos perdidos tenía en un inicio como objetivo "encontrar otra forma de ingreso; ya me había perdido un par de cosas por falta de dinero, como un curso de literatura, y otras cosas", relata.
Un día, prosigue, "hablando con un grupo de amigos sobre la faltas ortográficas que hay en los anuncios, se me ocurrió salir a la calle a pegar los acentos porque con 'spray' era muy agresivo".
En un inicio las pegatinas sólo tenían datos personales "por si alguien quería contratarme" como corrector.
Se añadieron después los argumentos ortográficos y ahora "llegaron las letras también para pegar" donde faltan, dice Zulaica.
El joven corrector sí ha logrado recibir llamadas laborales, pero que ha rechazado porque ahora siente "mayor responsabilidad" con su 'blog', un punto de referencia obligado para los "obsesivos ortográficos".



Su blog se llama Acentos Perdidos y, para los muy interesados, está enlazado en los favoritos, ahí abajo.

EL VENDEDOR DE BOTIJOS

El vendedor de botijos ha llegado a la ciudad (a Madrid). Con su barro en las manos y su grito, altanero, el de quien sabe algo que los demás desconocen:

-¡Botiiiijooooos! ¡Botijos pal agua frescaaaaaaa!

Juan Muñoz, un genio

El museo Reina Sofía inaugura una exposición retrospectiva sobre la obra de Juan Muñoz, un genio de la escultura, pero sobre todo una visión preclara de un posmodernismo de sensaciones y conceptos entrelazados, un relato mental bien explicado lleno de trucos de ilusionista.

Era, además, un artista leonardesco, interesado por la mecánica, la robótica, las bellas artes clásicas y las fórmulas más modernas. Por eso se encuentra uno desde un ascensor hasta muñecos de ventrílocuo, pasamanos de escalera o la patente de una caja giratoria.

La muestra está organizada por la Tate Modern y el Reina Sofía y es la mayor recopilación de Juan Muñoz que jamás se haya presentado.

Sus obras fantasean con la literatura, los viajes, recuerdos de otras manifestaciones artísticas que calan en su trabajo. Una galería de "guerreros de xian", estos suyos idénticos uno al otro y a la vez todos diferentes; una procesión de contertulias que recuerdan las danzas turcas al sol...

Y sus sombras y espejos resultan inquietantes y conmovedoras al mismo tiempo, hablándonos de la identidad, la soledad, la espera, la reflexión...

La exposición ocupa gran parte del museo, desde el claustro y la planta baja hasta casi toda la tercera planta, con terrazas incluidas. Muy recomendable.

Hasta el 31 de agosto.

Pesimistas solidarios

José Saramago, que tiende a la literatura brutal -para mí, maravillosa- y que no se caracteriza por una fe ciega en la raza humana, dijo el otro día:

- Desde el momento en que el hombre nace para morir, tiene sentido ser pesimista. Es un sentimiento lógico en el ser humano. Y de todos modos, si para el optimista, que ya es feliz, todo va a estar bien, sólo podemos confiar en los pesimistas para que cambien el mundo.

Los rompe-cráneos y los piercings

Esta noche he cogido un taxi en la Latina. Con un chico. El taxista era un chulo. Un auténtico macho ibérico, ejemplar ejemplarizante del violento rompe-cráneos que habita en las laderas asfaltadas de Madrid. Con un comentario absurdo e inocente -tipo "ves como aquí no se puede dar la vuelta... Teníamos que haber cogido el taxi un poco más abajo"-, el propietario del taxi con licencia número O9834 nos ha echado del vehículo al grito de "pues a mí me toca los cojones donde queréis coger el taxi! Qué pasa? Que os vais a bajar, hijos de puta?!"
Y nos hemos bajado, claro.
Nos ha seguido, y mientras yo intentaba ponerle de manifiesto, de muy buenos modos, su total falta de cordialidad, su manifiesta agresividad, el taxista histérico se daba a los gritos y amenazas con mi compañero de taxi. Incluso ha salido del habitáculo, dispuesto a liarse a ostias. Yo no existía, no estaba allí. Mis frases no hacían mella en la conversación ajena. Una ha surtido efecto: "Nos vamos a la policía y que ellos determinen si te pagamos los 3,20 € de los cinco metros que has recorrido".
A la policía que nos fuimos, dos jóvenes agentes. Mientras mi compañero discutía sobre la burocracia necesaria para inmovilizar y sancionar al asqueroso ejemplar de rompe-cráneos, yo me fui con el otro policía a preguntarle si pagaba o no. Oía al otro policía y a mi compañero de taxi proferir muchas palabras, muchos argumentos, muchos de ellos entrecortados por el calor del momento de indignación. Y el agente que me acompañaba, en pocas palabras, me dejó ver que podía no pagar y estar dos horas en comisaría, no pagar y ser denunciada, denunciar al energúmeno -con pocas posibilidades- o pagar y pedir recibo para ir mañana a reclamar en la compañía. Con esta última opción, aún he tenido ocasión de desahogarme y soltarle dos verdades al tipejo, influenciado claramente por algún estimulante ilegal.
Fin del episodio.
Reflexión: No se han partido la cara el taxista y mi compañero porque yo estaba delante. ¿Por cortesía? ¿Por cobardía? En absoluto. Es porque, en el fragor violento de la discusión, yo no estaba presente a sus ojos. La chica no está, no existe. Y eso pasa siempre que hay una pelea en la que se ven involucrados una chica, un adversario, y otro hombre. Ella no existe. Ni se le escucha ni se le ve.
Conclusión posterior: Algunas chicas -algunas, pero no por ello es menos cierto- se ponen piercings, se tatuan, se visten con ropas masculinas, se rapan el pelo, entran en bandas y se comportan como tíos para que a ellos se les olvide que son hembras, para que se oigan sus protestas en un mundo dirigido por la testosterona, cegadora y agresiva, de los gallos del corral.

Los metepatas

Deseo que alguien lea este post y me saque del error.
Hasta que no sea así, diré que este mediodía, en la edición de las 3 de la tarde del informativo de Antena 3, un reportero llamado José Stuyck (con k?), enviado a cubrir los Goya del domingo, ha soltado la siguiente frase final, con fanfarria, redoble de tambor y ganas de un juego de palabras de los facilillos que le ha salido ¡RANA!:

..." ayer se ANDÓ por el 'Camino' de Fesser"

José, espero que leas esto y entres indignado a contestar que mis oídos ansiosos de erratas me traicionaron, que no chutaste semejante patadón a la lengua que amamos, y yo te pediré disculpas encantada en este mismo foro.

PD: si hay alguien que se pregunte qué está mal en esa frase, a parte de poca imaginación, como no va a leer lo que le explique -y tampoco merecería una explicación-, mejor le dejo el link del panhispánico de dudas, con tilde y hache intercalada. Un diccionario. http://buscon.rae.es/dpdI/SrvltConsulta?lema=andar